Mon dernier article a provoqué des remous. Je m’y attendais. Ce ne sont pas toujours des commentaires virulents. Parfois les silences sont encore plus explicites. J’ai reçu un mail d’un fidèle lecteur de Wajdi.

J’ai voulu prendre un peu de temps avant de répondre. Ne pas réagir à chaud. Je ne pouvais pas être objectif. Au moins que j’essaye d’être honnête... 

... ... Quel ressenti de recevoir en pleine poire (c’est la première fois de ma vie...) ce paternalisme condescendant que, je le sais bien, je ne pratique que trop. Oublier que l’autre est un adulte responsable de ses actes, et qu’il a vraisemblablement longuement réfléchi avant de donner à voir une part si sensible de son intimité.

... Pardon. Pardon à tous ces jeunes que j’ai dû étouffer d’une feinte supériorité qui prétend apporter des baumes aux plaies et qui ne fait qu’exacerber des frustrations insupportables.

Oui, je place l’éventuel lecteur en position de voyeurisme. Mais n’est-ce pas un des fondements même du concept des blogs ? Comme c’est l’une des conséquences inévitables des journaux intimes lorsqu’ils sont publiés ? J’étale impudiquement ma souffrance à longueur de billets. Qu’y a-t-il de plus indécent ? Que ce soit la culpabilité sourde de ne pas avoir fait ce qu’il faut, ou d’en avoir trop fait, dans l’éducation de mes enfants. Que ce soit la douleur d’avoir un corps qui n’est pas à la hauteur de ce que mon âme espérait, d’avoir une sexualité si mesquine par rapport à d’une libido qui ne s’apaise jamais. Que ce soit la simple souffrance face à la maladie...

Serait-ce qu’une photo est plus insupportable qu’un texte ? Oui, sans doute. La parole laisse libre cours à l’imagination, qui d’elle-même se limite à ce que nous sommes capables d’accepter ou de supporter. Une photo oblige à voir. A regarder. Une photo agresse. Je le sais. J’ai voulu dire quelque chose par ces deux dernières photos. Quelque chose qui, me semblait-il, n’était pas entendu.

Il ne s’agit plus de les protéger, mais de continuer à les aider à grandir. A affronter la vie. En faisant face à la mort, qui fait partie de la vie.
Je le sais. Je vais être prétentieux dans les quelques phrases qui suivent. Prétentieux au delà du raisonnable. Mais j’ai beau réfléchir, je pense vraiment profondément ce que je vais dire... Vois-tu, cher lecteur, je suis profondément convaincu que, s’il y avait des choses à faire pour mes enfants, il est trop tard, elles auraient dû déjà être faites depuis longtemps. Et j'ai l’orgueil de croire que ma femme et moi nous avons fait tout ce qu’il était nécessaire sur ce plan. Nos enfants savent ce qu’est la mort. Ils savent que nous ne sommes pas éternels, et qu’il est dans la nature des choses que nous partions alors qu’ils sont dans la pleine force de l’âge. Ils savent, et me l’ont dit, que je n’attendrai pas les prémices d’une déchéance pour me retirer discrètement. Ils savent que leur mère a fait ses choix, ils les respectent, comme ils nous respectent. Ils ne sont pas ici dans une démarche égoïste, mais dans une volonté d’accompagnement. Ils sont bouleversants d’attentions...

 Effectivement, Monique ne sait pas, et je souhaite qu’elle ne le sache pas. Comme je ne souhaitais pas étaler devant ses yeux mes aventures sexuelles et mon avilissement progressif... C’est la raison pour laquelle je n’ai pas voulu qu’elle connaisse le contenu de ce blog. Avec les risques que le mystère impliquait. Comme toujours, elle a imaginé le pire pour le contenu de ces écrits interdits. Le pire pour elle. Et le pire n’était pas que je m’envoie en l’air dans les fourrés. Le pire était que j’écrive mon testament.

 
Laissez à mes enfants la liberté de décider ce qu’ils souhaitent. Je les aime trop pour penser à leur place. Et, au point de vue perturbation de leur sérénité... Qu’y a-t-il de plus horrible ? Le fait que j’ose montrer une image de leur mère en fin de vie, au bas d’un article qui crie mon admiration et mon respect, ou le fait de la voir quotidiennement sombrer dans une déchéance qu’elle n’accepte pas, ils le savent bien ?

Car là est la base de la polémique et de la provocation que j’ai voulue. Je dis, depuis de longues semaines que nous refusons tout ce qui s’apparente à un avilissement. Subi ou imposé. Je m’étais juré de lui éviter de vivre cela. J’ai échoué. Chaque jour m’oblige à la voir sombrer un peu plus. Le dire ne parlait pas. Le voir semble plus explicite.

Et vois-tu cher lecteur, la voir ainsi ne diminue en rien mon amour. Ça décuple ma culpabilité de n’avoir pu tenir parole. La voir la bouche ouverte n’est pas choquant. Etre obligé de s’approcher et d’attendre la fin de son apnée pour être certain qu’elle respire encore, est bien plus douloureux. Et mes enfants le vivent. Autant que moi.