Une page était tournée. Un livre se refermait. Je laissais mon adolescence derrière moi. A l'aube de ma vie d'adulte, je m’étais convaincu d’être un original, pire, peut-être un monstre. Je n'étais pas comme les autres. J'allais traîner toute ma vie ce boulet infâme, cette marque du destin. Il était naturel que je sois banni loin des miens.

Comble de l'anomalie, avec un garçon comme avec une fille, je pensais d'abord au plaisir de l'autre, avant ma propre satisfaction ; profondément, j'éprouvais un besoin de don de moi-même sentiment, à ce qu'il paraitrait, typiquement féminin.

Au lendemain de mon amour broyé pour C., j'étais écrasé par la charge de ma monstruosité, et je voulais fuir, me fondre dans l'indifférence des masses.

Le pénible vêcu de cette année de terminale avait eu une conséquence que les adultes n’avaient certainement pas imaginée. Je rayais totalement les femmes de ma vie. Elles n’étaient pas pour moi, je n’étais pas pour elles. Je ne pouvais que leur faire horreur. Elles me faisaient peur. Dorénavant je permettrais à ma nature profonde de s’épanouir. J’aimais les hommes, je rencontrerais des hommes.

En montant à Paris, je pensais que tout serait plus facile, que je trouverais bien, sur le nombre, une personne partageant mes envies, que je serais libre et indépendant. J’étais convaincu que je trouverais l'Amour.

Horsmis les toilettes publiques de la Ville Nouvelle et quelques autres édicules découverts par hasard, je n'avais jamais dragué. L’accès au plaisir avait presque toujours découlé d'une rencontre fortuite, de dialogues et de goûts communs. Dans mes aventures féminines du bord de mer j’avais été profondément gêné par ces rencontres préméditées, cette recherche du plaisir sous-jacente à la plus innocente conversation à bâtons rompus. J’avais culpabilisé cette jouissance arrachée égoïstement par de faux serments ou des paroles enjôleuses. Je pensais sincèrement que cela n'existait pas entre hommes. On se désirait, on se donnait l'un à l'autre sans arrière pensée ni calcul. Je n'avais connu pour ainsi dire que ces amitiés où la complicité et le respect mutuels précédent l'assouvissement des pulsions.

Les pédés, je ne les connaissais pas, hormis moi-même.

En somme, vierge et pur, je partais le cœur joyeux vers l'Enfer.