Tu le sais, c'est mon avenir professionnel qui me fait le plus peur. Même si je ne suis pas entièrement satisfait de ce que j'ai fait jusqu'à présent, toute ma vie a été orientée vers cette action en faveur des jeunes, et particulièrement des jeunes les plus défavorisés. A part toi et les enfants, rien ne comptait plus au monde.

Si on me prive de la possibilité d'exercer mon métier, je serai plus perdu, plus handicapé que si l'on me coupait une main ou si je perdais la vue. C'est atroce et injuste.

Mais surtout, je risque de n'être plus qu'une épave. En dehors de l'éducation, je ne suis rien, rien ! Je ne sais rien, je ne connais rien. Je ne suis bon qu'à être manœuvre ou chômeur. Pourtant, quelle que soit la suite donnée à cette affaire, il faudra que je vous aide à vivre, que je survive moi-même.

C'est pour cette raison que je veux à tout prix garder encore l'espoir. La vie ne peut pas être aussi cruelle. Les juges ne pourront pas ne pas tenir compte du fait que l'on n'a rien à me reprocher sur le plan de mon travail. Je ne peux pas douter du fait que toute équivoque sera levée. Oui, je garde encore un certain espoir.

 

Si, finalement, les juges n'inscrivent rien à mon casier judiciaire, l'administration ne me rayera peut-être pas de ses effectifs malgré la dureté de la détention préventive. Mais quelle décision prendront-ils alors ?

Mutation d'office ? Certainement. Mais où ? Je ne me sens pas prêt à accepter de partir n'importe où, et surtout dans le Nord. Tu le sais, je suis attaché à cette Région parisienne où se trouvent tous ceux pour qui j'ai quelque sympathie. Et ce n'est qu'ici que nous pourrons trouver facilement les intervenants extérieurs qui puissent nous aider à faire surface.

J'ai aussi imaginé qu'ils pourraient me muter dans un emploi où je ne serais pas en contact avec les jeunes : les écoles d'éducateurs, l'Administration Centrale ou le Centre de Recherches, où ils m'affecteraient à un emploi administratif. Je serais prêt à l'accepter, trop heureux de rester dans un service public.

Car, si les circonstances m'écartaient du Ministère tout en me permettant d'être éducateur dans le privé, certes, je serais heureux de continuer à travailler pour les jeunes, mais j'en aurais gros sur le cœur d'entrer dans le privé, après avoir passé une bonne partie de mon existence à lutter contre et à défendre les services publics. Comme les choses sont compliquées, j'étais loin de seulement imaginer qu'un jour un tel dilemme puisse me déchirer.

Je ne bâti pas des rêves irréalistes. J'essaye d'imaginer toutes les solutions possibles afin d'être prêt à y répondre, tout en sachant que finalement cela risque d'être, comme souvent, encore une autre possibilité qui sera retenue.

 

Pourtant, vu la tournure des événements, je suis obligé d'envisager également que les sanctions qui seront prises contre moi pourraient m'interdire d'exercer ma profession. Il faudra bien alors que je me recycle. Si une telle chose arrive, ma chérie, tu comprendras que je ne puis supporter l'idée de faire le restant de ma vie, un travail qui me déplaise. Il faudra pourtant que je subvienne du mieux possible aux charges qui nous incombent.

 

 

 

Dès ma sortie de prison, je compte me rendre à l'Agence Nationale pour l'Emploi (sans attendre le jugement) afin d'étudier avec un conseiller les possibilités qui me seront offertes. Je pense entre autre à des stages pour adultes qui me rouvriraient les portes de l'industrie. Tout ce que j'ai pu apprendre en technique est loin, loin... Mais je pense que je pourrai reconstituer un bagage qui me permette d'occuper un emploi raisonnable.

 

Si, pour gagner notre vie, je suis prêt à accepter provisoirement de travailler dans une entreprise, je ne peux me résoudre à m'en contenter. Parallèlement j'entreprendrai d'autres choses. Je pense entre autre à des études. Je pense aussi tenter ma chance vers des voies artistiques qui, adolescent m'avaient beaucoup attiré, et que je n'ai jamais oubliées.

J'ai compris, pendant ces longues semaines, combien il était difficile de traduire par des phrases les choses que l'on éprouve, et encore, je parlais de ce que je connais le mieux. Point positif, pour la première fois je parviens à mener au bout l'une de mes entreprises. Le résultat ne me satisfait pas, mais il existe. Et je voudrais ne pas m'arrêter là. Ma vie ne mérite pas de publicité, mais à partir de cet écrit j'ai envie d'essayer de produire quelque chose. Il me faudra des mois, peut-être plus d'un an. Je dois apprendre à écrire. Peut-être le jeu en vaut-il la chandelle. Peut-être n'est-ce qu'une utopie. Peut-être... Je ne le saurai qu'en essayant. Et je ressens profondément le besoin d'essayer.

Il y a aussi la photo, que j'ai laissé tomber depuis des années. J'obtenais quelques résultats. Pourquoi ne pas les exploiter ? Le cinéma aussi a également été toute une partie de ma vie...

Suis-je destiné à ne connaître que la malchance ?

Surtout, ne va pas penser que je suis repris par mon orgueil immodéré, et que je construis là des châteaux en Espagne. Je ne veux pas me faire d'illusion. Mais si je dois abandonner mes activités pédagogiques, si je dois me rabattre vers un emploi routinier et inintéressant, j'aurai besoin de ces activités parallèles pour tenir le coup. Toujours pour survivre.

 

Tu le vois, notre vie promet de ne pas être facile, et nous n'avons pas fini de courir. Car dans tous les cas, je ne serai plus le maître de mes horaires. Je partirai sans doute tôt le matin, pour me remettre à un autre travail en rentrant à la maison. Aurons-nous la force et le courage de tenir jusqu'au bout ?

 

Tout ceci suppose également que j'abandonne tous mes autres chevaux de bataille, y compris ceux qui ne me seraient pas interdits. Fini de militer tous azimuts. Les associations, les Centres, la municipalité, la politique, les parents d'élèves, fini.

Maintenant il ne reste plus qu'une priorité vitale : reconstruire notre foyer, nous refaire une vie possible qui permette à nos enfants de continuer à s'épanouir comme avant. Pour cela je dois penser à nous, à moi. Le reste, au Diable !

J'écarte tout ce qui avant comptait énormément pour moi, sans regret, d'autant plus que loin de m'aider dans le drame actuel, j'ai l'impression au contraire que tout se retourne contre moi. Je rêvais de changer le monde. Maintenant je dois être plus modeste, je ne rêve plus que de changer ce qui n'allait pas dans notre foyer. Je ne pense plus qu'à sauvegarder et épanouir notre bonheur.

Dans le rythme infernal qui nous attend dans les prochains mois, si je peux arracher quelques instants pour militer, ce sera en faveur de la cause homosexuelle. Nous ne pouvons pas assister indifférents à de telles injustices.

 

Pendant ces longues semaines, j'ai aussi pensé à ma famille, tu t'en doutes. Mais comme te l'a dit Papa, nous nous sommes tout dit. Alors, si je n'ai aucune raison de leur en vouloir, je n'ai nous plus aucun désir de me raccrocher à eux à tout prix. Je ne compte pas retourner là-bas pour le plaisir. A la mort de Maman, j'ai senti les ponts se couper. Dans Sylvette, je ne reconnais plus la Sophie de mon enfance. Papa n'est qu'un vieux lubrique égoïste. C'est le souvenir que je garde d'eux que j'aime, non eux. Comme je ne reconnaissais rien de Maman, en dehors de ses cheveux argentés, dans la grabataire que j'allais voir à l'hôpital.

Je sais que je pleurerai à l'enterrement de Papa, comme j'ai pleuré à celui de Maman. Mais je ne désire pas engager avec eux des discussions inutiles et stériles. Si Papa monte à Paris, nous le recevrons. Nous ne descendrons pas chez nous. Et j'en ressens comme un soulagement.

Ma détention doit être pour beaucoup dans la coupure de ces ponts branlants. Depuis des semaines je pense presque exclusivement à vous, aux enfants. Eux seuls comptent, car ils sont la vie. Je suis prêt à tout sacrifier pour réussir à ce qu'ils vivent une vie épanouissante. Non pour qu'ils vivent ce que nous n'avons pu être. Je ne tombe pas dans ce travers qui étouffe les personnalités au lieu de les développer. Je crois que je les aime assez pour les aimer pour eux et non pour moi.

Nous avions réussi dans cette entreprise jusqu'au 6 octobre. Nous devons pouvoir la poursuivre avec succès. Je suis prêt pour cela.

 

Voila le chemin plein d'embûches que je te propose. Voila la vie sans grand idéal qui nous attend.

Tu as le droit de la craindre, de la refuser. Nul ne pourra t'en vouloir, et certainement pas moi. Tu peux choisir de tenter une autre bataille seule. Je ferai tout mon possible pour que tu réussisses.

Voila, je mets le choix dans tes mains, celui que tu feras sera le bon.

Tout ce que je peux dire, en conclusion ou en préambule, c'est : je t'aime, je vous aime tous les quatre à en mourir. Et c'est pour cela que, quoi qu'il arrive, je survivrai. Pour vous.

Voilà. Tous ces rêves et fantasmes sont en grande partie tombés à l’eau. Je ne devais sortir de prison que six mois plus tard, complètement détruit, ne croyant plus à rien.

Je n’avais plus le droit d’exercer mon métier, où j’avais pourtant été irréprochable.

J’ai pu rebondir. Grâce à la patience et à l’attention de Monique. Nous avons ramé. Nous avons réussi à rester fidèles à nous-mêmes et à nos principes.

J’ai toujours douté de ma puissance sexuelle. Avec ma femme comme avec mes jeunes amants. Je suis resté ce que l’on appelle un " mauvais coup "... Mais j’ai continué à avancer. Tête baissée. En bon taureau... En essayant de ne jamais être lâche. Je n’ai jamais pu mener à bien un travail sérieux d’analyse, malgré de longues années avec un ou deux rendez-vous par semaine avec un psychanalyste...

Certains jugeront. Plus ou moins bien. Mais je pense que je n’ai pas à rougir de ces trente années. J’espère surtout que ce sera l’opinion de mes enfants.